Новости и статьи

Управляющие компании Новой Москвы оштрафованы на 2 млн рублей

За сокрытие информации несколько управляющих компаний Троицкого и Новомосковского административных округов оштрафованы на 2 млн рублей, говорится в сообщении Государственной жилищной инспекции Москвы.

Ведомство и в текущем 2014 году продолжит проверять соблюдение требований законодательства по раскрытию управляющими компаниями информации о расходах и своей деятельности. В прошедшем месяце специалисты проинспектировали планы работ по содержанию и ремонту общего имущества на год.

Штрафные санкции за нераскрытие информации и предоставление искаженных данных применены к следующим управляющим компаниям Новой Москвы: ООО ЖКХ «Солнцево-Парк», МУП УК Мосрентген, ООО «Рутаун», ООО «Чистый город», ООО «Эксперт-Сервис», МУП ЖКХ Сосенское, ООО «ПТО Ватутинки».

Каждая компания была оштрафована на сумму от 250 тыс. до 300 […]

Смешные истории и анекдоты про недвижимость

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

***

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

***

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке —
отстойник, на юге — свиноферма, а на западе — рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

***

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
— Ну, как он?
— Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…

***

Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

***

Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

***

«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
— А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века…
«Новый русский», — встрепенувшись:
— Так, минуточку, а где вторая половина?

***

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает,
а она не открывается. Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

***

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется,
вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа.
Девушка возмутилась:
— Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
— Плевать мне на твою натуру, я смотрю, чьим мылом ты моешься.

***

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
— Да вы чего? Меня тут полно… как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

***

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
• развороченный асфальт;
• не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
• длительное отсутствие горячей воды;
• круглосуточный грохот и мат;
• затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
• обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
• поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
• спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
• ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
• подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
• падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9;
• непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; подключение фекальной
канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
• постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
• забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
• трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
• сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
• обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
Да благословит Вас Бог.
Директор ЖЭК-4

***

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну.
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть дверь!

***

— Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает?
— Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет…

***

Объявление на здании Государственной Думы: «Расселю коммуналку.»

***

На стройку пришли работать практиканты из строительного техникума.
Прораб показал все, объяснил, но главное, говорит, на стройке — это когда
заказчик или приемная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает,
что да как, делать вид, что все так и должно быть! Настал день приемки,
комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится.
Практикант, глядя на часы, восклицает:
— Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по графику!

***

Один новый русский говорит другому:
-Слышь, братан, у меня теперь есть домна!
-А зачем тебе домна?
-Буду я в нем житьна!

***

У дамы «одесской национальности» в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий… Через несколько минут дама таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:
— Соня, ты почему так долго не отвечала?
Та ей:
— Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.

***

Идет грузин по лесу. Видит — стоит избушка на курьих ножках.
— Избушка-избушка, встань к лесу передом, ко мне задом. И немножко нагнись.

***

Один чукча спрашивает другого чукчу.
— Я слышал, ты однако однокомнатную квартиру получил?
— Да.
— А ярангу куда дел?
— В комнате поставил.
— А в туалет куда ходишь?
— За ярангу.

***

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
— Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
— Да…да… понимаю… — отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
— А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
за все годы составит 4 номинала?
— Да…да… понимаю… — отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
— Да я понимаю, что ограбление, — говорит мужик не поднимая головы
от подписываемого ипотечного договора, — но квартира пи***ц как нужна…

***

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
— Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

***

Новый русский говорит архитектору:
— Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.
— А зачем же бассейн без воды?
— Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

***

Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
— Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
— Папа, не задавай идиотских вопросов!

***

— Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
— Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

***

Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — охранниками!!!

***

Мужик звонит другу.
— Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!.. Не одолжишь немного хлеба?..

***

Друг говорит новому русскому.
— Хорошая у тебя квартира. Да…. Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

***

Квартиросъемщик-владельцу жилья:
— Хозяин, мне нужно еще 12 ключей — для меня и для моих друзей!
Владелец со вздохом:
— А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

***

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду,
что оно маленькое, тесное и заставленное мебелью.

***

— Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целое состояние?
— Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

***

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите,
простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!

***

На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы.
Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают.
Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом.
Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани.
Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в
принципе возможно, и начинает переводить:
— Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола,
женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил
банку со штукатуркой «Kreisel» открытой… На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола,
женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со
всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна…

***

Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

***

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому — шесть, а третьему — скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в

детской?
Продавец (задумчиво):
— Лучше бы, конечно, заасфальтировать…

***

Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо…

***

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй — есть?
Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают — только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь
закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?
Там говорят — есть. Он говорит — ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят — не вопрос, 8 рублей за метр квадратный.
Эсэсовец — дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг!

***

Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

***

Приходит агент по недвижимости домой. Жена спрашивает:
— Ты где был?
— Квартиру показывал.
— А почему от тебя спиртным пахнет?
— А что, от меня квартирой должно пахнуть?

***

Парень жалуется приятелю:
— Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!

***

ГАЗПРОМ провел по бухгалтерии спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе «Инвестиции в недвижимость»

***

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

***

…еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…

***

Муж — жене:
— Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
— Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
— Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи

***

Встречаются агенты разных агентств
Один говорит:
— Есть крутой особняк с евроремонтом рядом с Дворцовой за 100 миллионов долларов.
— Берем! У меня есть покупатель, — говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись…
-один пошел искать особняк, другой — 100 миллионов.
Трое новых русских обсуждают какие замечательные у них дети:
Объявление в газете: «Продам двухкомнатную квартиру в Москве. Или меняю на посёлок городского типа в Республике Коми».
1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел —
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу —
другу Ferrari подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это
ему удается?

***

— Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
— Можно. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
Прораб на стройке стоит в одной комнате построенного дома и кричит рабочему, находящемуся в другой комнате:
— Семён! Ты меня слышишь?
Тот отзывается:
— Михалыч, я тебя вижу…

***

Хорошая квартира — это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.

***

Заказчик строителю:
— По-моему, стены слишком тонкие…
— Нормальные. Ведь ещё обои будут!

***

«20 лет без права переписки» — это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.

***

Обявление в банке: «Выдаем ипотечные кредиты в течение 5 минут!!!» (с 4.00 до 4.05 утра).

***

Клиент:»Зравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит…»
Консультант — «Хорошо, сколько вам лет?»
Клиент — «50»
Консультант — «Вам осталось пять лет!»

***

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение
принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

***

Объявление: Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.

***

Компания Доширак стала выпускать дома:
Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

***

Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

***

Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.

***

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 — 450 лет… Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили
как можно дольше!

***

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
— Нет, я один.
— Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
— Нет.
— Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…

***

«Подсобрал деньжат — хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании».

***

А как решить жилищный вопрос для среднестатистической молодой семьи, желающей жить и работать в России?
Рассмотрим возможность решения жилищного вопроса на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытаемся подсчитать, когда они

смогут позволить себе жить в собственной квартире.
Предположим, они хотят приобрести двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м в одном из спальных районов Москвы. Стоимость
такой квартиры составит примерно 7 млн рублей (280 тыс. долларов США).
По статистике средний ежемесячный доход одного человека составляет примерно 23 170 рублей.
Если они смогут откладывать по 40% от своих доходов (в сумме — 18 536 руб.), что при нынешних ценах товары и услуги первой
необходимости и уровне инфляции весьма затруднительно, то им потребуется более 30 лет, чтобы справить новоселье, при условии, что
цены и доходы будут сохраняться на этом уровне.

***

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
— Как у тебя с вариантом обмена?
— Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?

***

Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!!
— Но почему, объясните?
— Да теща говорит: «может, у вас и для меня найдется уголок…».

***

Звонок в риэлторскую фирму:
— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет — я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…

***

— Как можно узнать опытного риэлтора?
— По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

***

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять
наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз…
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались — лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства — везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

***

Окончательно жилищная проблема решается на небе…

***

Клиент спрашивает риэлтора:
— А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
— А зачем вам это нужно знать?

***

Это просто безобразие!
— говорит квартирант хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

***

У риэлтора бессонница. Он жене:
— Что-то не спится…
Она:
— Посчитай до 1000.
Он:
— А это рубли или доллары?
Она:
— А какая разница?
Он:
— Так переводить по курсу надо…

***

Два волка сидят в офисе и ковыряют огромными зубочистками в зубах , на стене плакат » На нас еще не жаловался ни один клиент».

***

Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет
уменьшаться квадратный метр.

***

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
— Потому что Флорида это 9 000 километров от МКАД

***

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
— Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит…

***

Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает — что тот ему
порекомендует купить из жилья.
Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно спрашивает — почему? Риэлтор отвечает — меньше покупать — смысла нет.

***

Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
— Сколько будет дважды два?
— Извините, а мы покупаем или продаем?

***

Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса? Риэлтор: Закончились, могу
предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

***

Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая
телефонный разговор. Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».

***

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка — специально для вас!

***

Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
«Да, зря я бухал с этим риэлтором».

***

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

***

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

***

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***

Еще одно объявление:
Сдам комнату двум молодым девушкам. (трём не сдам, годы уже не те).

***

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***

Клиент риелтору:
скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор:
Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.

***

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

***

Клиент риелтору:
скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор:
Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.

***

Хозяин – покупателю квартиры:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
— Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

***

Покупатель из Вартовска покупает квартиру. Обычный человек, но все время ходил с Библией.
Когда он получил деньги за квартиру, у него спросили, зачем он с библией ходит? Открыл он Библию, а там внутри, настоящий пистолет

«Макарова» лежит…

***

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
— Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
— Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

***

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют:
«Ты сначала жилье поприличней купи».
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
— У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
— Нет, у нас только пентхаусы.
— А это че такое?
— Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
— Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

***

Купите квартиру, заплатите налоги и спите спокойно: в парке, на лавочке, на вокзале…

***

— Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
— Прекрасно! — говорит юное создание. — Куда пойдем сегодня вечером?

***

— Слушай,ты не знаешь, никто сейчас недвижимость не покупает?
— А что тебе продавать-то?! Дом один еле-еле стоит.
— Да я Запорожец хочу продать… Третий день не заводится, зараза!!!

***

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая,
холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С Уважением, Администрация ЖЕКа.

***

Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского
телевизора!

***

Ипотека!
Никогда не войдёт кошка первой в квартиру, купленную по ипотеке!

***

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.

***

Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?
Ответ: нЭ знаю!

***

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг он умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин, — Это соседи едят салат.

***

Риелтер говорит застройщику:
-Цены будут увеличиваться, не бойся. Строительство и рынок недвижимости будет только расти из-за отложенного спроса и т.д.
Застройщик отвечает:
— это растет и развивается не рынок, а жопа в которой находится наш рынок недвижимости

***

Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость …

***

Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального
фантастического произведения последнего десятилетия:
Национальная программа «Доступное жилье» в Москве и Московской области.

***

Из «Камеди клаб»:
Политическая карта квартиры:
Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI — КИ-ТАЙ.
Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня
K […]

Черновик

Риэлторы московской области за продвижение цивилизованных отношений

19 апреля 2013 года в Раменском состоялось Общее собрание Гильдии риэлторов Москвы Московской области (ГРМО), приуроченное к 15-летию Гильдии. В мероприятии приняли участие представители муниципальной и областной власти, профессионального объединения в сфере недвижимости, представители строительной отрасли и сферы финансирования, сообщила пресс-служба ГРМО. Более 100 участников рынка недвижимости обменялись мнениями о дальнейшем развитии риэлтерского сообщества Подмосковья, включили в свои ряды новые компании и подвели итоги Конкурса «Звезда Подмосковья – 2012».

В приветственном слове глава Раменского муниципального района Владимир Демин отметил, что профессия риэлтора новая, она появилась с возникновением права собственности на недвижимость в начале 90-х, и востребована обществом. Ведь большинство людей сталкиваются с необходимостью совершать операции на рынке недвижимости всего несколько раз в жизни. Выполняя свою работу, риэлторы непосредственно влияют на судьбы людей, помогая им решать свои жилищные задачи. Поэтому для населения и для органов власти очень важно, чтобы эта работа выполнялась ответственно и качественно. Ни для кого не секрет, что в сфере услуг на рынке недвижимости сегодня встречаются неквалифицированные и недобросовестные исполнители, которые наносят вред репутации риэлторского сообщества и самой вашей профессии. Органы муниципальной власти поддерживают усилия вашей Гильдии риэлторов по развитию системы профессиональных гарантий населению в сфере услуги  недвижимости риэлтор. Глава муниципального района положительно оценил работу риэлторов по развитию системы профессионального образования в данной сфере, работу по информированию населения о ситуации на рынке недвижимости. «О роли Гильдии риэлторов Московской области в формировании цивилизованных отношений на рынке недвижимости Москвы и Московского региона» рассказал президент ГРМО Андрей Хромов. Он обозначил наиболее значимые направления работы сообщества и задачи, которые перед ним стоят. Напомнил, что на сегодняшний день Гильдия – вторая по численности общественная организация риэлторов в России, которая представлена в 76 городах и 36 муниципальных районах Московской области. По его словам, Гильдия риэлторов Московской области видит для себя сегодня одну очень важную составную часть своей миссии – это продвижение цивилизованных отношений на рынке среди всех его участников. Министр Правительства Московской области по долевому жилищному строительству, ветхому и аварийному жилью Александр Коган обратил внимание на значимость риэлторов в современном мире и на их возросшую ответственность. Он призвал всех заключать лишь правильные сделки и предупреждать клиентов о незаконных методах. В заключение министр выразил надежду на продуктивное сотрудничество областной Гильдии риэлторов и Комитета, которое сможет уменьшить количество неправомерных действий в области недвижимости. «Если мы вместе будем работать, нам скоро не понадобится ни страхование, ни дополнительные дублирующие функции. Достаточно будет риэлторов, которые будут четко следить за качеством сделки», – подвел итог Коган. Сопредседатель Комитета Торгово-промышленной палаты РФ по саморегулированию предпринимательской и профессиональной деятельности, вице-президент Российской гильдии риэлторов (РГР) Константин Апрелев в своем выступлении затронул разработку закона о риэлторской деятельности. По его мнению, основываться он будет на законе N 315 […]

В течение ближайшей недели откроется новый участок Бутовской линии метро

В течение ближайшей недели в Москве откроется для пассажиров новый участок Бутовской линии метро от станции «Улица Старокачаловская» до станции «Битцевский парк».

Об этом 31 января сообщил заммэра столицы по градостроительной политике и строительству Марат Хуснуллин во время открытия пассажирского движения на новом участке Калининско-Солнцевской ветки от станции «Деловой центр» до станции «Парк Победы».

Он отметил, что участок этой ветки метро до Раменок будет открыт в 2016 году, а в 2017 […]

Дом с паркингом на нижних этажах построят в Новой Москве

Пилотный дом с паркингом на нижних этажах построят в Новой Москве, сообщает интернет-портал M24.ru со ссылкой на заммэра Москвы по вопросам градостроительной политики и строительства Марата Хуснуллина.

По его словам, эксперимент будет проведен в поселении Сосенское. «Проект реализует группа компаний «Крост», они сделают полноценную парковку на 1-2 этаже жилого дома, скоро приступят к строительству», — сказал Марат Хуснуллин.

Напомним, в середине 2013 […]

Мэр Москвы призвал ускорить строительство станции метро «Петровско-Разумовская»

Мэр Москвы Сергей Собянин потребовал ускорить темпы строительства станции «Петровско-Разумовская» Люблинско-Дмитровской линии московского метро.

Собянин напомнил, что работы начались в 2011 году, и ранее возникали проблемы, связанные с проходкой тоннелей и организацией работ. Мэр отметил, что данная стройка является одной из самых крупных, дорогостоящих и сложных в столице, «но и одной из самых важных для города, для москвичей». По его словам, продление линии повысит транспортную доступность метро для около полумиллиона москвичей, которые проживают на севере и северо-востоке города.

«Я вижу по объему работ, что сделано значительное продвижение с того момента, когда мы были последний раз», — отметил Собянин во время осмотра стройплощадки в понедельник.

Однако, по словам мэра, «требуется дополнительная концентрация и трудовых ресурсов, и механизмов, и внимания руководства компании». «Стройка одна из самых сложных. И потому темпу, который набран, мы видим, что здесь на этом направлении мы имеем небольшое отставание, которое надо обязательно ликвидировать», — подчеркнул Собянин.

В свою очередь, гендиректор компании-подрядчика ОАО «Мосметрострой» Сергей Жуков сообщил, что на линии сейчас работают четыре проходческих щита и 6 тысяч строителей. Новый участок «салатовой» ветки, включающий в себя шесть станций — от «Петровско-Разумовской» до «Дмитровского шоссе», разбит на два этапа. Его общая длина составляет 10,3 […]