Новости недвижимости

Цены на недвижимость могут вырасти за полгода на 20%

В течение первого полугодия 2014 года цены на рынке загородной недвижимости могут увеличиться на 15-20%. Такой прогноз связан со скачками курса валют, а также отзывом лицензий у банковских структур.
По словам руководителя портала Cottage.ru Михаила Подрабинека, многие застройщики возводят свои проекты на кредитные средства. Кроме того, нестабильность курса валют приведет к удорожанию строительных материалов, в особенности импортных.
«Застройщики и подрядчики обговаривают объем и сроки поставок, стоимость товаров. Между тем, пик строительства в поселках начинается с середины весны. К этому времени девелоперы нуждаются в новых объемах строительных материалов. Можно прогнозировать, что уже в феврале многие проекты анонсируют повышение стоимости загородной недвижимости. В большей степени повышение цен отразится в поселках с готовыми домовладениями – участками с подрядом, коттеджами, таунхаусами», — отмечает Михаил Подрабинек.
Отметим, что в январе на рынке загородной недвижимости был зафиксирован всплеск покупательской активности. Стоимость недвижимости в первом месяце года по сравнению с декабрем пока не продемонстрировала существенной динамики, однако многие застройщики планируют повышение цен не в марте-апреле, как это традиционно происходит, а уже в феврале. «По нашим прогнозам, стоимость загородной недвижимости за ближайшие полгода может вырасти на 15-20 […]

Покупатели загородной недвижимости хотят сами строить дом

Каждый 10-й покупатель загородной недвижимости хочет самостоятельно строить дом на приобретенном земельном участке, привлекая строительные компании. Как правило, экономия собственных средств в этом случае составляет от 30 до 40%, что позволяет в дальнейшем сбереженные средства вложить в отделку дома. Об этом говорится в исследовании, которое провел Департамент загородной недвижимости компании «ИНКОМ-Недвижимость».
Земельные участки без обязательного подряда на строительство дома по-прежнему пользуются популярностью среди покупателей загородной недвижимости. Данный сегмент интересен всем, кто желает осуществить строительство дома по собственному проекту, либо тем, кто не может себе позволить покупку готового домовладения. Наиболее бюджетные варианты строительства начинаются от 18-20 тыс. рублей за кв. м, в то время как у застройщика поселка аналогичные работы стоят около 30 тыс. рублей за кв. м. В целом при самостоятельном строительстве покупатель может сэкономить до 40% от стоимости дома.
На сегодняшний день участки без подряда составляют около 40 […]

Основные и важные условия приватизации квартиры

Что такое приватизация жилья? Это бесплатный процесс передачи в собственность жилых помещений, находящихся в муниципальном и государственном жилищном фонде, гражданам, которые занимают эти жилые помещения. Приватизация осуществляется только на добровольной основе. Закон РФ от 04.07.1991 года «О приватизации жилищного фонда в РФ» с изменениями и дополнениями является основным в регулировании приватизации жилого фонда.

Полагаясь на вышеназванный закон, граждане, приобретающие в собственность жилье путем приватизации, должны соблюдать следующие необходимые условия:

1. Приватизация недвижимости осуществляется только на основе добровольного соглашения. Граждане, занимающие жилую площадь, должны изъявить добровольное желание получить в собственность квартиру, в которой они проживают.

2. Приватизации подлежат только те жилые квартиры, которые находятся в жилищном фонде, относящемуся к муниципальному или государственному ведомствам.

3. Каждый гражданин только единожды может использовать свое право на бесплатное приобретение в собственность занимаемой им жилой площади в порядке ее приватизации. Повторно участвовать в приватизации могут только несовершеннолетние дети. Они получают право на повторное участие в приватизации жилого помещения, когда достигнут своего совершеннолетия.

4. Гражданин, получивший в собственность жилую площадь посредством ее приватизации, получает на руки документ, подтверждающий его права собственника на квартиру, а именно договор передачи.

5 […]

Управляющие компании Новой Москвы оштрафованы на 2 млн рублей

За сокрытие информации несколько управляющих компаний Троицкого и Новомосковского административных округов оштрафованы на 2 млн рублей, говорится в сообщении Государственной жилищной инспекции Москвы.

Ведомство и в текущем 2014 году продолжит проверять соблюдение требований законодательства по раскрытию управляющими компаниями информации о расходах и своей деятельности. В прошедшем месяце специалисты проинспектировали планы работ по содержанию и ремонту общего имущества на год.

Штрафные санкции за нераскрытие информации и предоставление искаженных данных применены к следующим управляющим компаниям Новой Москвы: ООО ЖКХ «Солнцево-Парк», МУП УК Мосрентген, ООО «Рутаун», ООО «Чистый город», ООО «Эксперт-Сервис», МУП ЖКХ Сосенское, ООО «ПТО Ватутинки».

Каждая компания была оштрафована на сумму от 250 тыс. до 300 […]

Смешные истории и анекдоты про недвижимость

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

***

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

***

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке —
отстойник, на юге — свиноферма, а на западе — рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

***

После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой:
— Ну, как он?
— Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал…

***

Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

***

Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

***

«Новый русский» покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши…
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
— А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века…
«Новый русский», — встрепенувшись:
— Так, минуточку, а где вторая половина?

***

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает,
а она не открывается. Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света…

***

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется,
вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа.
Девушка возмутилась:
— Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
— Плевать мне на твою натуру, я смотрю, чьим мылом ты моешься.

***

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
— Да вы чего? Меня тут полно… как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

***

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим ЖЭК-4 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
• развороченный асфальт;
• не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
• длительное отсутствие горячей воды;
• круглосуточный грохот и мат;
• затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
• обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
• поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
• спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
• ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
• подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
• падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9;
• непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; подключение фекальной
канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
• постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
• забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
• трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
• сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века;
• обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
Да благословит Вас Бог.
Директор ЖЭК-4

***

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну.
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть дверь!

***

— Бабушка, вам железная дорога под окном не мешает?
— Нет-нет. Нет-нет. Нет-нет…

***

Объявление на здании Государственной Думы: «Расселю коммуналку.»

***

На стройку пришли работать практиканты из строительного техникума.
Прораб показал все, объяснил, но главное, говорит, на стройке — это когда
заказчик или приемная комиссия что-то такое вдруг находит или спрашивает,
что да как, делать вид, что все так и должно быть! Настал день приемки,
комиссия ходит по этажам. Вдруг раздается грохот, и стена дома рушится.
Практикант, глядя на часы, восклицает:
— Четырнадцать часов сорок пять минут! Точно по графику!

***

Один новый русский говорит другому:
-Слышь, братан, у меня теперь есть домна!
-А зачем тебе домна?
-Буду я в нем житьна!

***

У дамы «одесской национальности» в гостях сидят подруги.
Звонит телефон. Один звонок, другой, третий… Через несколько минут дама таки ответила.
Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает:
— Соня, ты почему так долго не отвечала?
Та ей:
— Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира.

***

Идет грузин по лесу. Видит — стоит избушка на курьих ножках.
— Избушка-избушка, встань к лесу передом, ко мне задом. И немножко нагнись.

***

Один чукча спрашивает другого чукчу.
— Я слышал, ты однако однокомнатную квартиру получил?
— Да.
— А ярангу куда дел?
— В комнате поставил.
— А в туалет куда ходишь?
— За ярангу.

***

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
— Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
— Да…да… понимаю… — отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
— А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
за все годы составит 4 номинала?
— Да…да… понимаю… — отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
— Да я понимаю, что ограбление, — говорит мужик не поднимая головы
от подписываемого ипотечного договора, — но квартира пи***ц как нужна…

***

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
— Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

***

Новый русский говорит архитектору:
— Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.
— А зачем же бассейн без воды?
— Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

***

Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
— Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
— Папа, не задавай идиотских вопросов!

***

— Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
— Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

***

Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — охранниками!!!

***

Мужик звонит другу.
— Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!.. Не одолжишь немного хлеба?..

***

Друг говорит новому русскому.
— Хорошая у тебя квартира. Да…. Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!

***

Квартиросъемщик-владельцу жилья:
— Хозяин, мне нужно еще 12 ключей — для меня и для моих друзей!
Владелец со вздохом:
— А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

***

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду,
что оно маленькое, тесное и заставленное мебелью.

***

— Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целое состояние?
— Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.

***

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите,
простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!!

***

На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы.
Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают.
Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом.
Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани.
Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в
принципе возможно, и начинает переводить:
— Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола,
женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил
банку со штукатуркой «Kreisel» открытой… На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола,
женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со
всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна…

***

Возле стройки тормозит чёрный «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

***

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому — шесть, а третьему — скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в

детской?
Продавец (задумчиво):
— Лучше бы, конечно, заасфальтировать…

***

Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо…

***

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй — есть?
Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают — только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь
закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?
Там говорят — есть. Он говорит — ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят — не вопрос, 8 рублей за метр квадратный.
Эсэсовец — дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг!

***

Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

***

Приходит агент по недвижимости домой. Жена спрашивает:
— Ты где был?
— Квартиру показывал.
— А почему от тебя спиртным пахнет?
— А что, от меня квартирой должно пахнуть?

***

Парень жалуется приятелю:
— Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!

***

ГАЗПРОМ провел по бухгалтерии спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе «Инвестиции в недвижимость»

***

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

***

…еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…

***

Муж — жене:
— Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
— Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
— Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи

***

Встречаются агенты разных агентств
Один говорит:
— Есть крутой особняк с евроремонтом рядом с Дворцовой за 100 миллионов долларов.
— Берем! У меня есть покупатель, — говорит другой.
Они пожали друг другу руки и разошлись…
-один пошел искать особняк, другой — 100 миллионов.
Трое новых русских обсуждают какие замечательные у них дети:
Объявление в газете: «Продам двухкомнатную квартиру в Москве. Или меняю на посёлок городского типа в Республике Коми».
1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел —
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу —
другу Ferrari подарил недавно.
(3) — И у меня молодец — банк организовал, развернулся,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) — О чем говорите?
(1-2-3) — Да о детях.
(4) — А мой — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это
ему удается?

***

— Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
— Можно. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
Прораб на стройке стоит в одной комнате построенного дома и кричит рабочему, находящемуся в другой комнате:
— Семён! Ты меня слышишь?
Тот отзывается:
— Михалыч, я тебя вижу…

***

Хорошая квартира — это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.

***

Заказчик строителю:
— По-моему, стены слишком тонкие…
— Нормальные. Ведь ещё обои будут!

***

«20 лет без права переписки» — это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.

***

Обявление в банке: «Выдаем ипотечные кредиты в течение 5 минут!!!» (с 4.00 до 4.05 утра).

***

Клиент:»Зравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит…»
Консультант — «Хорошо, сколько вам лет?»
Клиент — «50»
Консультант — «Вам осталось пять лет!»

***

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение
принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

***

Объявление: Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ.

***

Компания Доширак стала выпускать дома:
Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

***

Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

***

Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.

***

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 — 450 лет… Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили
как можно дольше!

***

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
— Нет, я один.
— Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
— Нет.
— Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…

***

«Подсобрал деньжат — хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании».

***

А как решить жилищный вопрос для среднестатистической молодой семьи, желающей жить и работать в России?
Рассмотрим возможность решения жилищного вопроса на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытаемся подсчитать, когда они

смогут позволить себе жить в собственной квартире.
Предположим, они хотят приобрести двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м в одном из спальных районов Москвы. Стоимость
такой квартиры составит примерно 7 млн рублей (280 тыс. долларов США).
По статистике средний ежемесячный доход одного человека составляет примерно 23 170 рублей.
Если они смогут откладывать по 40% от своих доходов (в сумме — 18 536 руб.), что при нынешних ценах товары и услуги первой
необходимости и уровне инфляции весьма затруднительно, то им потребуется более 30 лет, чтобы справить новоселье, при условии, что
цены и доходы будут сохраняться на этом уровне.

***

Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
— Как у тебя с вариантом обмена?
— Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?

***

Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!!
— Но почему, объясните?
— Да теща говорит: «может, у вас и для меня найдется уголок…».

***

Звонок в риэлторскую фирму:
— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим менеджером.
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет — я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…

***

— Как можно узнать опытного риэлтора?
— По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

***

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять
наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз…
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались — лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства — везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

***

Окончательно жилищная проблема решается на небе…

***

Клиент спрашивает риэлтора:
— А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
— А зачем вам это нужно знать?

***

Это просто безобразие!
— говорит квартирант хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

***

У риэлтора бессонница. Он жене:
— Что-то не спится…
Она:
— Посчитай до 1000.
Он:
— А это рубли или доллары?
Она:
— А какая разница?
Он:
— Так переводить по курсу надо…

***

Два волка сидят в офисе и ковыряют огромными зубочистками в зубах , на стене плакат » На нас еще не жаловался ни один клиент».

***

Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет
уменьшаться квадратный метр.

***

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
— Потому что Флорида это 9 000 километров от МКАД

***

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
— Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит…

***

Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает — что тот ему
порекомендует купить из жилья.
Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно спрашивает — почему? Риэлтор отвечает — меньше покупать — смысла нет.

***

Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
— Сколько будет дважды два?
— Извините, а мы покупаем или продаем?

***

Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса? Риэлтор: Закончились, могу
предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.

***

Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая
телефонный разговор. Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».

***

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка — специально для вас!

***

Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
«Да, зря я бухал с этим риэлтором».

***

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

***

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

***

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***

Еще одно объявление:
Сдам комнату двум молодым девушкам. (трём не сдам, годы уже не те).

***

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***

Клиент риелтору:
скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор:
Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.

***

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

***

Клиент риелтору:
скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор:
Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.

***

Хозяин – покупателю квартиры:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
— Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

***

Покупатель из Вартовска покупает квартиру. Обычный человек, но все время ходил с Библией.
Когда он получил деньги за квартиру, у него спросили, зачем он с библией ходит? Открыл он Библию, а там внутри, настоящий пистолет

«Макарова» лежит…

***

Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
— Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
— Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.

***

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать. Тут кореша советуют:
«Ты сначала жилье поприличней купи».
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
— У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
— Нет, у нас только пентхаусы.
— А это че такое?
— Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
— Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

***

Купите квартиру, заплатите налоги и спите спокойно: в парке, на лавочке, на вокзале…

***

— Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
— Прекрасно! — говорит юное создание. — Куда пойдем сегодня вечером?

***

— Слушай,ты не знаешь, никто сейчас недвижимость не покупает?
— А что тебе продавать-то?! Дом один еле-еле стоит.
— Да я Запорожец хочу продать… Третий день не заводится, зараза!!!

***

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая,
холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С Уважением, Администрация ЖЕКа.

***

Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского
телевизора!

***

Ипотека!
Никогда не войдёт кошка первой в квартиру, купленную по ипотеке!

***

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.

***

Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?
Ответ: нЭ знаю!

***

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг он умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин, — Это соседи едят салат.

***

Риелтер говорит застройщику:
-Цены будут увеличиваться, не бойся. Строительство и рынок недвижимости будет только расти из-за отложенного спроса и т.д.
Застройщик отвечает:
— это растет и развивается не рынок, а жопа в которой находится наш рынок недвижимости

***

Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость …

***

Владимир Путин получил престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального
фантастического произведения последнего десятилетия:
Национальная программа «Доступное жилье» в Москве и Московской области.

***

Из «Камеди клаб»:
Политическая карта квартиры:
Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI — КИ-ТАЙ.
Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня
K […]

Риэлторы московской области за продвижение цивилизованных отношений

19 апреля 2013 года в Раменском состоялось Общее собрание Гильдии риэлторов Москвы Московской области (ГРМО), приуроченное к 15-летию Гильдии. В мероприятии приняли участие представители муниципальной и областной власти, профессионального объединения в сфере недвижимости, представители строительной отрасли и сферы финансирования, сообщила пресс-служба ГРМО. Более 100 участников рынка недвижимости обменялись мнениями о дальнейшем развитии риэлтерского сообщества Подмосковья, включили в свои ряды новые компании и подвели итоги Конкурса «Звезда Подмосковья – 2012».

В приветственном слове глава Раменского муниципального района Владимир Демин отметил, что профессия риэлтора новая, она появилась с возникновением права собственности на недвижимость в начале 90-х, и востребована обществом. Ведь большинство людей сталкиваются с необходимостью совершать операции на рынке недвижимости всего несколько раз в жизни. Выполняя свою работу, риэлторы непосредственно влияют на судьбы людей, помогая им решать свои жилищные задачи. Поэтому для населения и для органов власти очень важно, чтобы эта работа выполнялась ответственно и качественно. Ни для кого не секрет, что в сфере услуг на рынке недвижимости сегодня встречаются неквалифицированные и недобросовестные исполнители, которые наносят вред репутации риэлторского сообщества и самой вашей профессии. Органы муниципальной власти поддерживают усилия вашей Гильдии риэлторов по развитию системы профессиональных гарантий населению в сфере услуги  недвижимости риэлтор. Глава муниципального района положительно оценил работу риэлторов по развитию системы профессионального образования в данной сфере, работу по информированию населения о ситуации на рынке недвижимости. «О роли Гильдии риэлторов Московской области в формировании цивилизованных отношений на рынке недвижимости Москвы и Московского региона» рассказал президент ГРМО Андрей Хромов. Он обозначил наиболее значимые направления работы сообщества и задачи, которые перед ним стоят. Напомнил, что на сегодняшний день Гильдия – вторая по численности общественная организация риэлторов в России, которая представлена в 76 городах и 36 муниципальных районах Московской области. По его словам, Гильдия риэлторов Московской области видит для себя сегодня одну очень важную составную часть своей миссии – это продвижение цивилизованных отношений на рынке среди всех его участников. Министр Правительства Московской области по долевому жилищному строительству, ветхому и аварийному жилью Александр Коган обратил внимание на значимость риэлторов в современном мире и на их возросшую ответственность. Он призвал всех заключать лишь правильные сделки и предупреждать клиентов о незаконных методах. В заключение министр выразил надежду на продуктивное сотрудничество областной Гильдии риэлторов и Комитета, которое сможет уменьшить количество неправомерных действий в области недвижимости. «Если мы вместе будем работать, нам скоро не понадобится ни страхование, ни дополнительные дублирующие функции. Достаточно будет риэлторов, которые будут четко следить за качеством сделки», – подвел итог Коган. Сопредседатель Комитета Торгово-промышленной палаты РФ по саморегулированию предпринимательской и профессиональной деятельности, вице-президент Российской гильдии риэлторов (РГР) Константин Апрелев в своем выступлении затронул разработку закона о риэлторской деятельности. По его мнению, основываться он будет на законе N 315 […]

В течение ближайшей недели откроется новый участок Бутовской линии метро

В течение ближайшей недели в Москве откроется для пассажиров новый участок Бутовской линии метро от станции «Улица Старокачаловская» до станции «Битцевский парк».

Об этом 31 января сообщил заммэра столицы по градостроительной политике и строительству Марат Хуснуллин во время открытия пассажирского движения на новом участке Калининско-Солнцевской ветки от станции «Деловой центр» до станции «Парк Победы».

Он отметил, что участок этой ветки метро до Раменок будет открыт в 2016 году, а в 2017 […]